– ¿Por qué tantas mujeres se obsesionan con el hombre
equivocado, indiferente, adicto al trabajo, al alcohol, a otras mujeres que no
les corresponden en el amor?
– ¿Por qué descuidan sus intereses para estar siempre disponibles para él?
– ¿Por qué se sienten vacías sin él, a pesar de que estar a su lado pueda
resultar un tormento?
Robin Norwood
Tocamos este tema inspirado en el reconocido libro de
autoayuda titulado “Las mujeres que aman demasiado” de Robin Norwood,
psicoterapeuta estadounidense especializada en terapia de pareja y de familia, y
que trabaja en el campo de la adicción, además
es autora de varios libros. Robin Norwood en este libro analiza las relaciones
de mujeres con infancias claramente traumáticas, con padres maltratadores de
distintas maneras, y que llegando a la juventud y edad adulta acaban
aferrándose a relaciones cuya base es muy similar a la que tuvieron con sus
padres, y con las que intentan, desesperadamente, conseguir otro final (el de
ser vistas y amadas), fracasando de manera reiterada en el intento, perpetuando
así la idea de no ser dignas de amor.
En varias ocasiones dentro de la consulta, escucho relatos de
mujeres que, en sus relaciones de pareja, se entregan en demasía, incluso
perdiendo su propia individualidad, es decir, renunciando a ellas mismas.
Tienen la idea que eso es lo necesario para que la relación funcione.
Estas son relaciones de codependencia que dañan la autoestima, porque la persona se deja de
lado, y centra su mundo en el de su compañero y se olvida de sus propias y
justas necesidades, deseos y objetivos personales. A la larga, experimentan un desgaste físico y
emocional, la relación se va deteriorando
y que incluso muchas veces termina.
Es ahí que se produce un vacío y dolor y algunas personas
equivocadamente, como forma de evitar ese dolor, se involucran inmediatamente
en otra relación, repitiéndose el circulo tóxico de relación de dependencia.
Construir relaciones afectivas sanas es complicado cuando no
se es capaz de amarse uno mismo y
validarse como persona, porque depende de otra, desarrollándose una relación inadecuada.
Al perder nuestro propio eje, en ese afán de entrega a la
pareja, dejamos de ser quienes somos, perdemos nuestra esencia.
En el proceso terapéutico de una persona que ama de manera
disfuncional, se busca reconocer, comprender y pasar de amar demasiado a
alguien que provoca dolor, a amar lo suficiente como para detener ese dolor.
La terapia necesita permite dar los pasos necesarios para
librarse del amor tóxico y construir una relación sana, y al hacerlo aportar la
esperanza necesaria para encontrar la felicidad.
Veamos algunas características de las mujeres que
aman demasiado:
1. Por lo general son mujeres que vienen de hogares
disfuncionales, donde hubo carencia de muestras de cariño en su casa. Así, la
mujer que ama demasiado buscará (inconscientemente) una pareja que tampoco será
cariñosa con ella.
2. tienen la creencia que el sufrimiento forma parte de
estar enamorada.
3. tratan de compensar indirectamente esa necesidad
insatisfecha, proporcionando afecto, en especial a hombres que parecen, de
alguna manera, necesitados.
4. Se enamoran de una idea, es decir idealizan a
la pareja, se enamoran de lo que podría ser, y no de lo que es.
5. Hacen cualquier cosa para evitar el abandono.
6. Siempre están a la expectativa de que su pareja cambie,
y dispuestas a esperar, a conserva esperanzas y esforzarse más para complacer.
7. Frecuentemente disculpan o justifican el mal carácter y
las actitudes negativas de su pareja.
8. Su amor propio, su autoestima es baja.
9. Necesita con desesperación controlar a la pareja debido
a la poca seguridad que experimentó en la niñez.
10. Hay una probable predisposición emocional a algún tipo de adicción: a las drogas,
al alcohol y/o ciertas comidas, en particular los dulces.
11.Al verse atraídas por hombres que tienen problemas,
se involucran en situaciones que son caóticas, inciertas y emocionalmente
dolorosas, y se posterga a sí misma.
12. Existe la tendencia a los episodios depresivos,
los cuales trata de prevenir por medio de la excitación que le proporciona una
relación inestable.
13.Se involucran en relaciones que afectan su integridad
física y emocional.
Algunas recomendaciones basadas en el libro de Robin Norwood:
Primero: Buscar ayuda. Y antes de tener el valor de buscar ayuda, lo más importante
es reconocer y aceptar que tú formas parte del problema. Y si formas parte del
problema también eres parte de la solución. Este es el primer paso para tu
recuperación. La ayuda puede buscarse a través de libros de autoayuda, grupos
de apoyo o psicoterapia.
Segundo: Es necesario Buscar nuevos círculos sociales. Hacer nuevas amistades y acercarte
a personas que aporten valor a tu vida para tu cambio y crecimiento personal.
Tercero: Urge realizar cambios, romper patrones y deshacer
creencias. No es
tarea sencilla, se requiere de voluntad y valor. Sin embargo, la recompensa
será de largo plazo.
Definitivamente amar más, no significa amar mejor.
Ps. Rocxana Croce.
