El Poliamor

 Porque para quererte no necesito tenerte, te quiero libre; conmigo o sin mí. Te ofrezco mis brazos para estar juntos, o te doy mis alas para dejarte volar. Tú decides…

Jaime Sabines.

El término “poliamor” proviene de la combinación de las palabras griegas “poli”, que significa muchos, y “amor”, referente al afecto. El poliamor se define como la práctica, deseo o aceptación de tener más de una relación íntima y amorosa a la vez con el pleno conocimiento y consentimiento de todos los involucrados.

El concepto de poliamor, aunque parece moderno, tiene raíces históricas. Desde tiempos antiguos, diferentes culturas y sociedades han practicado formas de relaciones no monógamas. Sin embargo, el poliamor como se conoce hoy comenzó a tomar forma en la década de 1960, con el movimiento de liberación sexual y los cambios en la percepción social del amor y las relaciones.

El poliamor es una forma de relacionarse afectivamente y/o sexualmente con más de una persona al mismo tiempo, de manera consensuada, honesta y ética entre todos los involucrados. A diferencia de la monogamia, que presupone exclusividad amorosa y sexual con una sola pareja, el poliamor reconoce la capacidad de amar a varias personas simultáneamente y busca gestionar estas relaciones bajo principios de comunicación abierta, igualdad y respeto.

El poliamor desafía los modelos convencionales de relaciones y requiere una comunicación excepcional, manejo de los celos, y una comprensión profunda de los límites y necesidades propias y de los demás.

 

Características de un poliamor

Algunas de las características principales del poliamor según testimonios de personas que han ejercido esta práctica se enfocan en los siguientes puntos:

1.Comunicación y honestidad: La comunicación abierta y honesta es señalada como un pilar fundamental en las relaciones poliamorosas. La capacidad para dialogar sobre sentimientos, necesidades y límites es esencial para el mantenimiento de relaciones saludables y respetuosas. Esta transparencia ayuda a prevenir malentendidos y fomenta un ambiente de confianza y respeto mutuo.

2.Consentimiento y acuerdos: El consentimiento es otro pilar del poliamor. Todas las partes deben estar de acuerdo con la naturaleza de la relación y respetar los límites establecidos. Los acuerdos pueden variar de una relación a otra y pueden incluir aspectos como la intimidad, el tiempo compartido y las responsabilidades emocionales.

3. El manejo de los celos es un tema recurrente en las discusiones sobre poliamor. A través de la introspección y la comunicación, muchas personas encuentran formas de comprender y gestionar los celos, viéndolos como oportunidades para el crecimiento personal y la fortaleza de las relaciones.

4.Diversidad de relaciones: El poliamor permite explorar diferentes tipos de conexiones y relaciones, lo que puede enriquecer la vida emocional de los individuos. Esta diversidad se ve reflejada en la variedad de estructuras relacionales que eligen, desde relaciones jerárquicas hasta la anarquía relacional.

5. Desafíos socioculturales: A pesar de los avances, quienes practican el poliamor, enfrentan desafíos relacionados con el estigma, la incomprensión y la falta de marcos legales que reconozcan la pluralidad de las relaciones. Estos desafíos pueden impactar su bienestar emocional y la dinámica de sus relaciones.

 

Algunas relaciones poliamorosas más frecuentes que otras:

Poliamor jerárquico: En la cual hay una relación principal y otras secundarias o periféricas. De entre los diferentes tipos de poliamor, este es el que más se parece a las relaciones de pareja tradicionales en los países occidentales.

Polifidelidad: En este caso las relaciones íntimas están restringidas a un grupo de personas determinado en el que fuera de este círculo de personas, el contacto sexual no está permitido.

Anarquía relacional: Aquí las personas involucradas no tienen ningún tipo de restricción, aunque siempre se basa en el consenso y requiere de un grado de compromiso, estas no se fundamentan en la creación de expectativas a partir de los roles tradicionales de género.

 

¿El poliamor es lo mismo que la infidelidad?

No, el poliamor no es infidelidad. A diferencia de la infidelidad, que implica engaño y falta de consentimiento, el poliamor se basa en la honestidad, la comunicación abierta y el acuerdo mutuo entre todas las partes involucradas.

Que el amor no siempre es eterno y que acepta que el amor podría acabar, transformarse o estar ausente durante el vínculo donde implica la total desnudez emocional y comunicativa para hablar sobre lo que se espera, se quiere, se desea.

 

 Pros y contras de una relación poliamorosa:

No todas las personas están preparadas para este tipo de relación.

Una de las ventajas de este tipo de relaciones es la renuncia a la exclusividad, no hay miedo a una posible infidelidad, propio de las relaciones monógamas, por lo que hay más confianza. No tienes que renunciar a compartir afecto y sexo con quien te apetezca.

Sin embargo, aun estando supuestamente todos los términos claros, en muchas ocasiones resulta complicado deshacernos totalmente de los celos.

También pueden aparecer prejuicios, ya que no todo el mundo va a entender el poliamor, en nuestra cultura unas relaciones amorosas diferentes a lo establecido socialmente se miran con recelo.

Este tipo de relaciones suelen ser inestables, ya que los límites de la pareja están difusos, pues están entrando y saliendo parejas continuamente. Es decir, siempre hay personas interesadas en este tipo de relaciones.

Otra de las desventajas que se presenta es la planificación del día a día, ya que tienes que contar con varias personas a la vez.

No debemos de obviar la influencia que la sociedad y cultura ejercen sobre nuestro sentir. Hay otras formas de ver y sentir el mundo, ni mejores ni peores, solo diferentes.

 Se trata de que cada persona tenga la capacidad de escoger libremente la forma en la que desea relacionarse con las demás, para lo cual es imprescindible tener conocimiento de todas las opciones posibles.

Ps. Rocxana Croce P.

ROMPER EL CICLO TÓXICO ES UNA DECISIÓN PERSONAL

El amor no duele y si duele, no es amor.

 

En estos tiempos de modernidad, de inmediatez, de muchas relaciones sin compromisos, sin casi tiempo para conocerse bien, se observan vínculos con ciclos poco saludables, incluso se llega a ver como algo “normal” aquello que, si se analiza con cuidado, no es beneficioso.

Una relación tóxica es una relación destructiva, dañina y disfuncional desde todo punto de vista, que genera daño y malestar.

Quienes ejercen el control en estas relaciones son por lo general personas egoístas y con escasa o nula empatía; habitualmente no se evidencian sino hasta desarrollarse la dinámica de la pareja.

Inicialmente hay un maltrato sutil, disimulado, con una tendencia a culpar a la otra persona.

En algún momento surge el desequilibrio, la inestabilidad y se cae en la separación.

Luego se busca la reconciliación para poder seguir ejerciendo el control sobre la pareja. Pero nuevamente ante otro problema surgen los desacuerdos, la pelea, vuelve la separación y de nuevo la reconciliación y así sucesivamente.

Detrás de todo ello hay una especie de deseo insatisfecho, porque a esta persona controladora e inmadura, nada lo va a satisfacer, no es capaz de reconocer y aceptar su responsabilidad frente a la otra persona.  No encajará como pareja.

Esta relación posiblemente nace como muchas relaciones donde hay algún tipo de sentimiento; pero la dificultad se presenta al paso del tiempo, donde se observan distorsiones a nivel del vínculo entre las personas. Hay una dificultad en el trato, en las expectativas, en los pensamientos.  En la cabeza de uno de ellos, quizás esta la idea de que todo deba de ser como lo piensa y si encuentra diferencias de opinión, discrepancias en su pareja, entonces no las tolerará. 

En el fondo hay una especie de lucha de poder, un tema de control de uno de los miembros sobre el otro (con evidente baja autoestima), donde no se acepta que la pareja sea libre, autónoma, con libertad de pensamiento y decisión. 

Las relaciones tóxicas se sostienen del sentimiento de las personas, a manera de un chantaje emocional, justifican sus conductas, (que son manipulativas y tóxicas), apelando inadecuadamente al argumento de “yo amo a mi pareja”.

Se desarrolla así el circulo toxico de la dependencia afectiva, reforzada en base a la repetición de las conductas disfuncionales, que finalmente producen mucho malestar, dolor y que se pueden incluso perpetuar en el tiempo sino se actúa sobre ellas.

Si estas en una relación toxica, si te reconoces dentro de la misma, busca ayuda prontamente porque este círculo conlleva al otro círculo igualmente o más peligroso, que es el de la violencia, no lo olvides.

Intimidad. Pasión. Compromiso: Triángulo de Sternberg

 

El psicólogo Robert Sternberg planteó su “Teoría Triangular del Amor” en un intento de profundizar en la evolución y las etapas del amor. Este autor señala que el amor está compuesto por tres componentes básicos: la intimidad, el compromiso y el deseo (pasión).

 La intimidad entendida como aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo y la conexión.

El compromiso considerado como la decisión de amar a determinada persona de mantener ese amor.

El deseo es la pasión conceptualizada como un estado de intenso deseo de unión con el otro, siendo la expresión de deseos y necesidades, de hacer referencia a la atracción física, al deseo sexual de estar con la otra persona.

 Estos tres elementos representarían los vértices de un triángulo hipotético, el cual puede diferir por su tamaño (cantidad de amor), por su forma (equilibrio del amor), por si representa lo que se tiene (relación real), lo que se percibe que se tiene (relación percibida) o lo que se desearía tener (relación ideal).

Siguiendo al autor, una relación basada en un solo elemento es menos probable que se mantenga que una basada en dos o en los tres. Además, cabe destacar que a lo largo del tiempo estos tres componentes van evolucionando de modo diferente, y por lo tanto se modifica también la naturaleza de las relaciones amorosas.

La intimidad se desarrolla gradualmente conforme avanza la relación y puede continuar siempre creciendo, aunque este crecimiento es más rápido en las primeras etapas. La pasión por su parte es muy intensa al principio y crece de forma vertiginosa, pero suele decrecer conforme la relación avanza, estabilizándose en niveles moderados. El compromiso, por último, también crece despacio al principio, más lento incluso que la intimidad, y se estabiliza cuando las recompensas y costes de la relación aparecen con nitidez.

 Hay que tener en cuenta que en la mayor parte de las relaciones amorosas, ninguno de los componentes se desarrolla aisladamente de los otros dos aunque haya una cierta especificidad para cada uno de ellos

Hay que señalar que existen otros componentes en las relaciones como la comunicación, pero esta forma parte de los componentes principales, por lo que no se analiza de modo autónomo.

Sternberg propone 7 formas diferentes de amor:

1.-  El Amor del Cariño:

Como el afecto íntimo que caracteriza las verdaderas amistades, es donde se siente un vínculo y una cercanía con la otra persona, pero no existe pasión física a largo plazo.

2.-  El Amor del Encaprichamiento:

Es lo que se dice del “amor a primera vista”. Sin intimidad ni compromiso, este amor puede desaparecer en cualquier momento. Suele definirse en relaciones cortas, aunque de gran intensidad.

3.-  El Amor vacío:

Este tipo de amor hay una fuerte unión de compromiso, pero la pasión y la intimidad no existen. No sienten nada el uno por el otro, pero hay una sensación de respeto y reciprocidad.

4.-  El Amor romántico:

 Es aquel donde las parejas están unidas emocionalmente. Se muestra un profundo amor, en forma de cariño mayoritariamente. Hay pasión e intimidad, pero no hay compromiso. Por lo que las dificultades pueden ser motivos de ruptura.

5.- El Amor sociable:

Se encuentra frecuentemente en parejas en los que la pasión se ha ido, pero hay un compromiso con el otro. Suele suceder con las personas con las que se comparte la vida, aunque no hay deseo sexual, ni físico. Es más fuerte el cariño, debido al elemento extra que es el compromiso.

6.- El Amor fatuo:

Se da en relaciones en las que el compromiso es motivado en mayor parte por la pasión, sin la estabilizante influencia de la intimidad. Tienen deseo de permanecer juntos pero sin comunicación íntima ni entendimiento.

7.- El Amor consumado:

Es la forma completa del amor. Representa la relación ideal hacia la que todos quieres ir pero que aparentemente pocos alcanzan. 

 Sin embargo, Sternberg señala que mantener este amor consumado puede ser incluso más difícil que llegar a él. Él enfatiza la importancia de traducir los componentes del amor en acciones: expresión. Por otra parte afirma que el amor consumado puede no ser permanente. Por ejemplo, si la pasión se pierde con el tiempo, puede convertirse en un amor sociable. Por eso y mientras exista el amor, es importante expresar nuestros sentimientos, alimentar la llama del amor.

                    «Sin expresión hasta el amor más grande puede morir» Robert Sternberg.

NO ERA LO QUE YO ESPERABA: NECESIDADES Y EXPECTATIVAS EN LA PAREJA

No hay relaciones perfectas, solo hay parejas que no se rinden

Las parejas solicitan una terapia para resolver problemas en su relación, temas de desacuerdos, la propia convivencia, las costumbres, las infidelidades, etc. El devenir de los hechos, el día a día, hace que la relación se enfríe y se vuelva más y más distante, y es así que las discusiones toman más intensidad.

Una inadecuada COMUNICACIÓN bloquea la posibilidad de transmitir no solo la información tal cual, sino que conlleva una carga de emocionalidad que le imprime a este mensaje un adicional en el significante y significado de aquello que queremos transmitir.

Otro aspecto relacionado en las consultas de parejas, tiene que ver con las EXPECTATIVAS que al principio se tenían respecto al vínculo de pareja y a colación la posterior decepción de cada uno con respecto al otro (individualidades).

Esto nos lleva a explorar aquellas NECESIDADES personales, que no fueron posiblemente cubiertas en las respectivas familias de cada uno en su debido momento y que en el nuevo vínculo de pareja, se busca que se cumplan. 

Para ello será necesario plantear cambios de lo disfuncional a modelos de relación más adecuados, potenciando los recursos de cada uno para superar las dificultades.

Las sesiones tanto individuales y de pareja, nos permiten por un lado analizar las expectativas así como las necesidades de cada miembro, y aquellas puestas en la propia pareja.

Quedan abiertas las posibilidad de mejorar el vínculo y que sea más satisfactorio para cada uno.

Ps. Rocxana Croce

ROSAS Y ESPINAS

"Nadie alcanza la meta con un solo intento,

ni perfecciona la vida

con una sola rectificación,

ni alcanza altura con un solo vuelo.

Nadie camina la vida sin haber

pisado en falso muchas veces.

Nadie recoge cosechas sin probar muchos sabores,

enterrar muchas semillas y abonar mucha tierra.

Nadie mira la vida sin acobardarse en muchas ocasiones,

ni se mete en el barco sin temerle a la tempestad,

ni llega al puerto sin remar muchas veces.

Nadie siente el amor sin probar sus lágrimas,

ni recoge rosas sin sentir sus espinas.

Nadie hace obras

sin martillar sobre su edificio,

ni cultiva amistad sin renunciar a sí mismo.

Nadie llega a la otra orilla

sin haber ido haciendo puentes para pasar.

Nadie puede juzgar sin conocer primero su propia debilidad.

Nadie consigue su ideal sin haber pensado muchas veces

que perseguía un imposible.

Nadie reconoce la oportunidad hasta que

ésta pasa por su lado y la deja ir.

Nadie debe vivir sin cambiar,

ver cosas nuevas,

experimentar otras sensaciones,

y tener la capacidad de corregir sus errores.

Nadie tiene el derecho de consumir

el amor o la amistad de las personas

si uno mismo no la produce.

Nadie puede intercambiar un apretón

de manos con el puño cerrado".

Nadie, Anónimo.

Intervención en problema de parejas

Marc Chagal  "El paseo" 1917

Las crisis son oportunidades 

Toda terapia  es una posibilidad, una gran oportunidad de cambio para las personas que se encuentran en una situación de crisis en una relación.

Nuestro trabajo con parejas a través de objetivos sustentados en  programas de estrategias efectivas de acuerdo a cada caso, se ve reforzada por una serie de VALORES que tratamos de compartir con las personas, considerando la motivación y el propio esfuerzo que  hacen al venir a la terapia y resulte finalmente un momento significativo para ambos. 

En sí mismo el conflicto no es una excepción a nuestras vidas y se debería evitar llegar a  situaciones desbordantes que precipiten decisiones a veces radicales que afecten de raíz la relación, sin posibilidad de recuperación.  El conflicto tiene un valor en tanto es esa posibilidad de conocernos  mejor, promoviendo la EXPRESIÓN ESPONTÁNEA de ambas partes, de forma pacífica y alturada.

Resolver un conflicto puede estar en manos de la propia pareja, enfatizando la colaboración, y cooperación, donde se comparten tareas y responsabilidades y los terapeutas damos nuestro apoyo sustentándonos en alguna estrategia y  plan de acción, para evitar en muchos casos la tendencia de las personas a buscar a alguien más (por lo general los hijos, un pariente cercano, los amigos,  etc.) que les maneje el conflicto en vez de ser ellos mismos.

Importancia del espacio terapéutico

La misma sesión terapéutica sirve como ese espacio donde la libre expresión basada en el respeto, hace posible  reconocer y tolerar las diferencias, donde sobresalga una escucha activa entre ambos, con posibilidad de diálogo, donde cada uno sea escuchado y escuche al otro en igualdad de ventajas.

Nuestro papel justamente es el de viabilizar la comunicación, abriendo los canales donde se vaya imponiendo la tolerancia y el respeto mutuo.

Pregunta clave 

Al final de la primera sesión, planteamos una necesaria e importante pregunta a la pareja: "¿Usted actualmente se siente más  cercano/a a una separación o a una reconciliación?"

Porque la terapia no necesariamente es para unir, también puede ayudar a una separación saludable.

R.C.

Bienvenido el desamor

Es necesario haber amado, después perder el amor y luego volver a amar todavía

 Vincent Van Gogh

Cuando se ha querido y se ha amado, resulta muchas veces doloroso voltear la página y no solo porque se ha invertido tiempo, energía, espectativas, sino y lo más importante porque están de por medio los afectos.  Y cuando acaba una relación luego de haberse agotado los intentos, el desamor empieza a decir "acá estoy, mirame".

En éste proceso y antes de "tirar la toalla", uno siente la necesidad de intentarlo tantas veces creemos sea necesario, pero llega un momento que resulta tortuoso este afán de sostener una relación que ya no camina, incluso constituye una mochila que empieza a cargarse de sentimientos contrarios que terminan perjudicandonos, devorando nuestras vidas, una especie de autodestrucción frente a algo que ya no tiene razón de ser.

Bienvenido el desamor que  nos libera porque permite soltar las ataduras de una realidad que a  veces no queremos aceptar y simplemente va resultando tóxica.

No todas las batallas las ganamos, pero en la aceptación de la derrota nos erigimos como fuertes combatientes, al final aprendimos y crecimos. Ese aprendizaje es el que nos llevamos como trofeo.

Si podemos hablar de beneficios del desamor, señalamos los siguiente: 

• Nos libera de una carga emocional
• Nos permite reencontrarnos
• Nos da la posibilidad de ver más allá
• Nos revela que podemos y que no debemos hacer a futuro
• Nos dice que la vida continúa sin esa atadura emocional
• Nos ayuda a fluir y ser más espontáneos
• Nos permite mejorar nuestra autoestima
• Nos aquieta el espíritu

R.C.