MEMORIA Y OLVIDO

 La persistencia de la memoria: Salvador Dalí

“La memoria es individual
Nosotros estamos hechos, 
En buena parte, de nuestra memoria.
Esta memoria está hecha,
En buena parte, de olvido”.
J. L. Borges (1979), El tiempo 

La memoria es una función cerebral resultado de conexiones sinápticas entre las neuronas  que nos permite almacenar y recuperar la información. En ella intervienen procesos asociativos incocientes, sensaciones, impresiones, conceptos e ideas previamente experimentados así como información que se ha aprendido de manera conciente. 

Nuestro cerebro tiene memoria a corto plazo que permite retener información inmediata, durante corto tiempo, incluso solo segundos por ejemplo al recordar un numero telefónico.

La memoria a largo plazo es una memoria que almacena información  por lapsos mayores de tiempo, como horas, semanas, meses y años.

Las técnicas de mnemotécnia nos permiten asociar los datos a través de la visualización de formas, tamaños, colores y movimientos entre los datos.

El ser humano tiene a recordar situaciones agradables, positivas, incluso recordamos cosas chistosas o exageradas que nos puedan haber pasado o hayamos visto; un tropezón en una reunión por ejemplo es difícil de olvidar, o el primer beso recibido.... En cambio tendemos a olvidar lo que nos resultó penoso o triste.

Pero qué pasa cuando no recordamos a pesar que tratamos de recuperar información.

La curva del olvido señala la perdida de la información con el tiempo tiene que ver con la intensidad del recuerdo.

En el gráfico observamos que en un día o unos días se pierde más de la mitad de la información aprendida porque no se ha repasado convenientemente, o porque se memoriza mecánicamente sin relacionar los datos, como un acto meramente mecánico o porque simplemente no le damos importancia pues no nos resulta significativa cierta información.

También se debe a factores fisiológicos como el estres o agotamiento del día, el sueño.

La memoria si declina no es básicamente por los años, sino porque se la usa poco, no se le estimula y peor aún sino se emplean técnicas asociativas (mnemotécnia).

El olvido puede ser leve, transitorio, habitual, incluso patológico como en casos de enfermedades como Alzheimer y las alteraciones más profundas como las amnesias.

Hay olvidos de memoria que podemos considerarlos normales dentro de la evolución y envejecimiento humano. 

En conclusión,  nuestra memoria es indispensable para realizar todas nuestras actividades cotidianas.  No nos vendría mal revisar el funcionamiento de nuestra memoria.

R. C.

Menores infractores

Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo.

 Benjamin Franklin

Cuando hemos sido víctimas de un robo experimentamos una incomoda sensación de desagrado, fastidio, y cólera.   De por sí ya es un penoso episodio. Cuando este acto es cometido por un menor de edad nos llama más la atención y preocupación. 

Traspasar la linea que señala los limites correctos de aquellos que por consenso no lo son, es un llamado de atención y alerta para todos. Involucra directamente a la familia del implicado pero también a la sociedad inmersa en el contexto.

Un niño o adolescente roba por alguna de estas causas:

- posiblemente porque quiere algo que no se le compra o es negado por X motivos por sus padres

- por llamar la atención inapropiadamente, quizás porque en su casa no son atendido, se sienten       ignorado;  una carencia afectiva que trata de calmar de modo equivocado

- si esta en asuntos de drogas y necesita dinero para comprarla

Frente a una situación así, recomendamos a los padres de familia  tomar en cuenta lo siguiente:

  * Los padres no perder la calma, tener una actitud firme, pero amable. Evitar sermonearle o amenazarle, menos humillarlo. 

 * Averiguar el motivo o causa del robo

 * Ayudar a pagar o a devolver el objeto robado y si es dinero de los padres lo sustraído, darle la posibilidad de devolverlo a través de tareas extras

* Es importante verificar que el menor no se beneficie del robo bajo ninguna circunstancia  

* Dejarle en claro que su comportamiento es totalmente inaceptable, incorrecto dentro de las costumbres familiares y  de la sociedad.

 * Una vez que el niño o adolescente devuelve o paga el objeto robado, los padres no deben de traer o revivir el caso. 

 * Si  los robos continúan a pesar de haberse tomado estas medidas, posiblemente hay un problema mayor en el desarrollo emocional del niño o adolescente y precisa de un especialista.

Aspectos importantes del tratamiento apuntan a ayudar al niño a aprender a establecer una relación de confianza, y ayudar a la familia para que apoye al niño en una trayectoria positiva de desarrollo.

R. C.

Simplemente, ser agradecidos

Lo importante de la gratitud es que no solo ayuda a los individuos sino a la sociedad en general. La gratitud es una virtud cívica.  

Robert Emmons 

La gratitud es  un sentimiento, una actitud de reconocimiento de un beneficio que se ha recibido o se recibirá.  Y es que el estudio de la gratitud dentro de la psicología positiva se ha centrado en la comprensión de la experiencia a corto plazo de la emoción de la gratitud.  

Tan simple como que en éste momento estemos agradecidos, sea cual sea la situación personal de cada uno.

Acostumbrados a transitar por la vida dando por sentado que muchas cosas y situaciones se dan porque sí, sin ponermos a analizar que detrás de cada acto, de cada gesto o intención hay voluntades, corazones, mentes, cuerpos que hacen posible que la vida siga y que sigamos nosotros caminando. 

Desde el simple acto de tener la comida servida, la ropa limpia, ser atendidos en un banco, llegar a casa en el transporte, recibir los resultados de unos análisis médicos que necesitamos, escuchar una clase en la universidad, etc.

Si analizamos todo el proceso o la cadena de personas que hay detrás de ello, involucradas directa e indirectamente y que intervienen para que obtengamos algo importante, necesario, o simplemente que nos han ayudado a sobrevivir hasta el día de hoy, no pasaríamos por alto éste reconocimiento y el ser agradecidos. 

Reflexionando sobre todo ello, comprenderemos que cada día se convierte en una sucesión de oportunidades para recordar que las cosas no se dan por arte de magia, que es importante ser agradecidos con quienes contribuyen poco o mucho en nuestra vida.

Los psicólogos Robert Emmons y Mike Mc Cullough (2003) estudiaron las consecuencias de la gratitud y concluyeron que ésta tiene ventajas para nuestra vida:

• se experimenta más emociones positivas
• se está más dispuesto a ayudar a los demás
• uno es más optimista 
• se es más vital y se tiene más esperanza
• se siente más satisfacción con la vida
• es menos probable que uno se deprima

 En su estudio ambos investigadores analizaron las muchas formas de expresarla, como por ejemplo: 

§   Dando simplemente las gracias

§   Con una nota personal

§   Controlando mentalmente los pensamientos negativos

§   Escribiendo cada semana cinco cosas sobre las que estaban siendo agradecidos

Finalmente concluimos en que el beneficio más resaltante es que la gratitud contribuye a generar felicidad.

GRACIAS!!!

Ponerse a la defensiva

El enfado es un mecanismo de defensa. Si estas a la defensiva es porque tienes miedo. Louise Hay.

Estar a la defensiva en determinadas situaciones, ante algunas frases y frente a ciertas personas  nos hace comportarnos de manera defensiva, reaccionamos como si fuera una amenaza y saltamos en automático poniendo nuestra alerta máxima a funcionar, una especie de aviso de que acecha un peligro. 

¿Cuáles son las razones? 

- Experiencias negativas anteriores ya sea decepciones, malos tratos, agresiones

-Una mala relación con determinadas personas en el pasado, posiblemente humillaciones, burlas, abusos, etc. constituyen aspectos que determinan la respuesta defensiva.

-Cuando estamos atravesando una etapa de estrés, donde el agotamiento y cansancio nos invaden y no toleramos la más mínima provocación.

-Inadecuado manejo de nuestras propias emociones.

-Porque no queremos que invadan nuestra intimidad, cuidamos nuestro espacio personal con mucho celo.

Si bien estas son razones que explican nuestra conducta, no justifican el mantenimiento de dicho proceder.  Además se bloquean los canales de la comunicación, nos podemos volver obstinados en el pensamiento y no consideramos las ideas o criterios de la otra persona.

El peligro es que esta forma de conducta la generalicemos y se convierta como una forma de respuesta en muchos contextos y con varias personas, que a futuro afectara nuestra relaciones interpersonales.

Se debe analizar la conducta y manejarla racionalmente, confiando en nuestras capacidades, aprender a gestionar nuestras emociones para  reducir los niveles de tensión y desgaste a la que nos sometemos con esta  actitud.

¿Cómo podemos darnos cuenta que estamos a la defensiva?

-Cuando constantemente usamos los "pero" más de lo necesario

-Cuando se sacan  conclusiones apresuradas sin analizar o pedir explicaciones

-Cuando la relación termina siendo una batalla sin tregua y se quiere ganar sea como sea

-Cuando se recurre al sarcasmo como instrumento de defensa ante la idea de que somos atacados

-Cuando sostenemos argumentos falsos  o engañosos para no ceder ni un milímetro frente al posible adversario, cerrándonos al dialogo

¿Cómo dejar de estar a la defensiva?

1. Preguntar cuando no entendemos algo: que la persona  nos explique lo que nos ha querido decir para no basarnos solo en suposiciones. Incluso aceptar el hecho de que podemos no estar de acuerdo.

2. Entender que la otra persona no es nuestro adversario, que las relaciones interpersonales no son una lucha donde alguien gana y otro pierde. Tener una mente más tolerante y abierta a otras opiniones.

3. Manejar nuestras emociones, ello implica autocontrol, poner más cerebro para evitar responder incluso con el hígado. Ayudará trabajar estilos de respuestas asertivas.

4. Enriquecer nuestra autoestima para fortalecernos como personas capaces, que no necesariamente estamos siendo pisoteados o agredidos; reforzando nuestra seguridad personal para ser más receptivos.

5. Trabajemos la confianza, porque no todas las personas  son malas, aprendamos a confiar en los demás, escuchémoslas, no nos cerremos de antemano.

6. Aprendamos a relajarnos, dejemos que la actitud impulsiva vaya cediendo el paso a una actitud más serena y reflexiva. Es beneficioso aprender  técnicas de relajación y de mindfulness (atención y conciencia plena).

Indudablemente todo ellos toma tiempo, implica analizarnos a nosotros mismos, aprender a controlar nuestras emociones, adoptando una actitud de apertura y diálogo que nos traerán más ventajas de las que ignoramos.

R.C.

Intervención en problema de parejas

Marc Chagal  "El paseo" 1917

Las crisis son oportunidades 

Toda terapia  es una posibilidad, una gran oportunidad de cambio para las personas que se encuentran en una situación de crisis en una relación.

Nuestro trabajo con parejas a través de objetivos sustentados en  programas de estrategias efectivas de acuerdo a cada caso, se ve reforzada por una serie de VALORES que tratamos de compartir con las personas, considerando la motivación y el propio esfuerzo que  hacen al venir a la terapia y resulte finalmente un momento significativo para ambos. 

En sí mismo el conflicto no es una excepción a nuestras vidas y se debería evitar llegar a  situaciones desbordantes que precipiten decisiones a veces radicales que afecten de raíz la relación, sin posibilidad de recuperación.  El conflicto tiene un valor en tanto es esa posibilidad de conocernos  mejor, promoviendo la EXPRESIÓN ESPONTÁNEA de ambas partes, de forma pacífica y alturada.

Resolver un conflicto puede estar en manos de la propia pareja, enfatizando la colaboración, y cooperación, donde se comparten tareas y responsabilidades y los terapeutas damos nuestro apoyo sustentándonos en alguna estrategia y  plan de acción, para evitar en muchos casos la tendencia de las personas a buscar a alguien más (por lo general los hijos, un pariente cercano, los amigos,  etc.) que les maneje el conflicto en vez de ser ellos mismos.

Importancia del espacio terapéutico

La misma sesión terapéutica sirve como ese espacio donde la libre expresión basada en el respeto, hace posible  reconocer y tolerar las diferencias, donde sobresalga una escucha activa entre ambos, con posibilidad de diálogo, donde cada uno sea escuchado y escuche al otro en igualdad de ventajas.

Nuestro papel justamente es el de viabilizar la comunicación, abriendo los canales donde se vaya imponiendo la tolerancia y el respeto mutuo.

Pregunta clave 

Al final de la primera sesión, planteamos una necesaria e importante pregunta a la pareja: "¿Usted actualmente se siente más  cercano/a a una separación o a una reconciliación?"

Porque la terapia no necesariamente es para unir, también puede ayudar a una separación saludable.

R.C.

PENSAMIENTOS INTRUSOS

“En la serenidad emerge lo maravilloso,

en la luz se olvida todo afán.”

Mò zhào míng

Eliminar los pensamientos indeseados que incluso pueden llegar a generar ansiedad es posible y no resulta tan difícil como se podría pensar, en realidad basta un poco de entrenamiento. 

La idea es poner mucha intención y más voluntad de lo que se cree para detener los pensamientos intrusos. 
Un punto práctico es dejar de conversar con nosotros mismos respecto a esos pensamientos que nos incomodan.  Es necesario aprender a dejar de tener un dialogo interno a través  de interminables preguntas (a veces innecesarias), respuestas reelaboradas y cuestionamientos.
Más bien en determinado momento es importante hacer una REFLEXIÓN acerca de lo que se piensa e ir deteniendo ese diálogo interior.

Imaginar que nuestro pensamiento es otra persona que nos está buscando, que está tratando de capturar nuestra atención, entonces es momento de no ceder, poner un ALTO.

Estos pensamientos rondan nuestra cabeza con peculiar incidencia y por lo general están centrados en el pasado o el futuro, pero es menos frecuente que nos obsesionamos con algo que está ocurriendo en el presente. Entonces es adecuado focalizarnos en el PRESENTE, el aquí, el ahora.  

Indudablemente no es una tarea sencilla, pero al ser conscientes de lo que nos sucede, es que debemos actuar sobre los mismos.

Podemos también  concentrarnos en nuestros SENTIDOS, dándoles mas atención,  por ejemplo disfrutar de un baño al sentir el agua correr por nuestra piel; escuchar música relajante; disponernos cómodamente a leer un libro o tomar un café; etc.

El aburrimiento a veces predispone a la presencia de éstos pensamientos, se trata entonces de ocuparnos en algo motivante.

AUTOCONTROL: Primero buscar el origen de estos pensamientos a través del autoconocimiento, ser observadores de nosotros mismos y segundo es ir desechando aquello que  carece de importancia, incluso que no es verdadero, tampoco útil y menos necesario. 

Poco a poco lograremos detener éstos pensamientos intrusos  y manejarlos.

R.C.

La influencia de las mascotas en la vida de las personas

Es indudable que el vínculo entre las personas y los animales  reporta muchos beneficios.

En edad escolar las investigaciones demuestran que permite un mejorar su desempeño cognitivo al crearle  a los niños responsabilidad, capacidad de adaptabilidad, socialización.  Incluso se convierten en compañía para los ancianos.

Las mascotas ayudan desde varios puntos de vista. Podemos señalar indiscutiblemente que son compañía, también crean responsabilidad, dan mucha alegría, sirven de guardianes porque cuidan la casa; además como recurso terapéutico pueden ser incluidos en tratamientos terapéuticos, por ejemplo el trabajo con los con caballos y bien adiestrados sirven de guías para los ciegos.

En situaciones de estrés, depresión, aislamiento social, soledad, duelo; las macotas juegan un papel importante en la reducción de alteraciones psicológicas, hacen posible reducir la tristeza, el aislamiento, ayudan  a una mejor integración de las personas, disipan la mente porque distraen, aumentan la autoestima al reportar alegrías.

Por eso antes de escoger una mascota evaluemos las características más afines con uno, considerando por ejemplo que con los perros la relación se basa en la subordinación porque el perro necesita un amo, alguien que lo guíe y domine, en cambio el gato establece con la persona un pacto de tolerancia entre ambos, sin necesariamente una figura dominante.

Por último podemos afirmar que las mascotas llegan a ser considerados parte de las familias.

R. C.