Reinventarse después del adiós

Por dura que haya sido la experiencia, por costoso que haya resultado el error, siempre es posible volver a empezar. (Jorge Bucay)

Una ruptura no es solo una pérdida, también es una oportunidad para redescubrirse, para darse la bienvenida a uno mismo

¿Qué pasa luego de una ruptura afectiva?

Sin duda que dependerá de la magnitud y calidad de vinculo que se haya tenido con la pareja, y puede haber un impacto psicológico después del adiós.

A nivel del cerebro, ocurre que las emociones luego de la ruptura, se activan zonas cerebrales similares al dolor físico.

Además, hay reacciones comunes como la tristeza, ansiedad, el insomnio, la pérdida de apetito, la desmotivación.

Puede presentarse el “síndrome de abstinencia emocional, es decir que la mente busca al ex como una adicción.

Revisemos y recordemos que el proceso de duelo presenta fases:Negación: hay un shock ante el término de la relación, una reacción inicial donde se puede expresar en la frase “No puedo creer que se acabó”.

2.        Ira o resentimiento: Acá la persona puede sentirse irritable, mostrar enfado, a veces hacia sí misma o hacia otras personas en forma de autorreproches o búsqueda de culpables. 

3.       Negociación: En esta etapa, la persona busca encontrar formas de revertir la pérdida o minimizar su impacto. Se pueden hacer promesas, buscar soluciones alternativas o negociar con un poder superior. 

4.        Dolor y tristeza profunda: que conlleva a apatía y falta de ilusión por la vida. La persona puede sentirse aislada, experimentar cambios en el sueño o el apetito, y tener dificultad para adaptarse a la nueva situación. 

5.        Aceptación y apertura a lo nuevo: Finalmente, la persona acepta la pérdida y comienza a adaptarse a una nueva realidad sin la persona que ya no está en su vida. Se establece un nuevo orden en la vida, se forman nuevos vínculos y se recupera la ilusión por el futuro. 

¿Cuánto dura un duelo por separación?

La duración del duelo es muy variable y depende de factores individuales, como la intensidad del vínculo, la duración de la relación y la personalidad de cada persona. En general, se considera que un proceso de duelo saludable puede durar entre seis meses y un año y medio, según la Asociación Norteamericana de Psicología. Este período es variable y depende de cada persona y las circunstancias de la relación.

En este proceso existen Creencias y trampas mentales que frenan la recuperación

Mito 1: “Nunca voy a encontrar a alguien como él/ella.”
→ Replanteando esta creencia podemos pensar que hay otras personas que pueden sumarme a mi vida en el tiempo.

Mito 2: “Estar sola es un fracaso.”
→ Esto es una idea social y cultural de la pareja como requisito de valor personal que no es válida.

Mito 3: “Tengo que rehacer mi vida rápido.”
→ La prisa no ayuda al proceso de la sanación. Todo tiene su tiempo.

 

¿Y Cómo terminar una relación de forma respetuosa?

Si se decide terminar una relación, es importante hacerlo de manera honesta, asertiva y respetuosa.

A continuación, algunos consejos son: 

1-       Comunicarlo en persona: es mejor hablar con la pareja cara a cara, evitando los mensajes de texto o correo electrónico.

2-       Ser claro y sincero: Explicar las razones de la ruptura de forma sincera, clara y respetuosa, sin ser hiriente ni agresivo.

3-       Dar espacio: Después de la ruptura, es importante darse un tiempo y espacio para procesar la situación.

4-       No prometer quedar como amigos si se siente poco sincero o se ve difícil o forzado: es mejor no prometerla solo para suavizar la ruptura o quedar bien.

 

En resumen, terminar una relación es un proceso doloroso, pero es posible superarlo y seguir adelante con crecimiento personal.

Dar tiempo al duelo, buscar apoyo y cuidar de uno mismo son claves para sanar y encontrar la felicidad de nuevo. 

Lo que continua es el proceso de reinventarse y esto es a través de:

A. Reconectar con uno mismo, a través de actividades que se dejaron de lado. También es oportuno la práctica de la introspección y autoconocimiento. Explorar nuevas actividades, hobbies o aprendizajes.

B. Cuidar el cuerpo y la mente: a través de la práctica de ejercicio físico como regulador emocional.  Cuidar nuestra alimentación consciente y buscar terapia psicológica como acompañamiento.

C. Redefinir tu identidad. Darse la oportunidad en una nueva hoja, de escribir tu historia personal: ¿quién eres sin esa relación?  También es oportuno crear nuevos hábitos, y metas.

 Algunos ejercicios prácticos que pueden ayudar en este proceso son:

• Tener un Diario del Renacer: donde cada noche se puede escribir una cosa aprendida de la ruptura y una acción para ti.
• La Carta de cierre: donde se pueda escribir (sin enviar) una carta al ex para soltar lo pendiente.
• El Mapa de posibilidades: donde puedas escribir una lista de cosas que siempre quisiste hacer y que ahora puedes iniciar.

Por último, cuando uno cierra una puerta, no es para quedarse en la oscuridad, es para abrir las ventanas y dejar que entre la luz.

Ps. Rocxana Croce P.

La presencialidad del padre

 "El mayor homenaje que un niño puede dar a su padre, es decir: “Cuando crezca, quiero ser como mi padre".

Billy Graham.

El  padre tiene un papel muy relevante a lo largo del proceso evolutivo del niño o la niña, su presencia es muy importante y el rol que tiene que cumplir, aún más. Si el padre no está presente, o lo está de una manera disfuncional, puede ser muy determinante para el desarrollo psíquico del hijo.

Si bien el rol de la madre tiene importancia, el del padre también. La función paterna si no está bien ejercida puede ser un factor de riesgo para el hijo, pero si está bien desarrollada, puede ser un factor de protección,

En los primeros años de vida, la madre y el padre tienen mucha responsabilidad, son los cuidadores primarios, son las dos personas más significativas en la vida de un hijo.

Diversas investigaciones han demostrado que el padre puede desarrollar una función de figura de apego desde el nacimiento, es apto para dar efecto y cubrir las necesidades de un bebé de manera correcta.

La estabilidad emocional de los hijos depende mucho de la estabilidad emocional que tengan los padres. Es importante conocer las emociones para saber identificarlas y entenderlas en nosotros mismos y en los demás.

La importancia que tiene la función paterna durante el desarrollo del niño o niña. tiene una relevancia significativa  a lo largo de la vida de la persona.

Desde el nacimiento y la infancia  la madre y el padre deben presentar un modelo de identificación para la niña o niño. Deben ir de la mano en las decisiones y deben participar ambos en los cuidados del pequeño desde un principio y procurar que no se produzcan diferenciaciones significativas entre ambos.

El padre realizará también tareas compartidas  como cambiar los pañales, cuidarlo afectivamente, darle de comer, etc. La voluntad del padre será imprescindible para poder conseguir dicho objetivo.

El padre debe ser además participe activo del juego del hijo. De esta manera, se potencia el vínculo padre-hijo a través del juego.

En la etapa escolar: el padre deberá asumir un rol activo, tiene que estar implicado en el proceso educativo de su hijo, mostrando interés y ayudándole siempre que sea necesario. Que el niño o niña perciba este apoyo, será clave para una buena función paterna.

En la adolescencia: el padre aprenderá a gestionar sus propias emociones, tendrá que ser capaz de tolerar las discrepancias o los cuestionamientos que lleguen por parte del hijo y entenderlos, para llegar a acuerdos como parte del proceso de crecimiento y maduración del hijo, y así permitir que el adolescente puede crecer con mayor  seguridad  que le permita potenciar su autonomía y desarrollar su autoestima.

En los tiempos de nuestras abuelas, el rol paterno se asemejaba al de un proveedor. Tenía poca participación en la crianza de los hijos, salvo en las grandes decisiones, y tenía una marcada distancia emocional. Luego, le siguió un rol más activo y participativo del padre; tanto en la crianza como en las actividades del hogar.

 

¿Y qué pasa cuando no hay presencia paterna?

Cuando se habla de función paterna y ante la ausencia del padre, esta puede ser ejercida por otra u otras personas, indistintamente de su sexo. Pueden ser, por ejemplo, los abuelos, tíos, parejas de los progenitores, maestros, etc. Es decir, quien cumpla la función paterna no necesariamente debe ser un hombre. Alguien que, para ese niño o niña, funcione como el que le posibilite ver y experimentar el mundo más allá de su mamá. Será una presencia tranquilizadora que le permitirá desarrollarse con confianza y animarse a experimentar y descubrir el mundo (con la seguridad de saber que cuenta con su apoyo emocional).

El padre debe encargarse de poner límites y establecer reglas. Esto debe ser transmitido de manera clara y calmada. Se trata de ejercer la autoridad de una forma no autoritaria. Cuando esa función no se da, la ley no se instaura de manera adecuada, lo que ocasiona una falta de diferenciación entre lo que está bien y lo que está mal, entre lo incorrecto y lo correcto. 

 ¿Qué quiere decir esto? Implica darles sentido a los límites, haciendo cumplir lo que está bien y prohibiendo lo que está mal. Implica mostrarle al pequeño el funcionamiento del mundo; transmitirle los valores de la familia y enseñarle a diferenciar lo que se puede y lo que no. 

Representar la ley significa también estar sujeto a ella, ya que, caso contrario, estaríamos en presencia de una ley arbitraria o tirana.

 

¿Qué efectos ocasiona en la crianza de un niño la ausencia del padre?

En la actualidad, existen diversos tipos de familia que se han conformado a partir de nuevas formas de relación, por la separación o ausencia de uno de los miembros, como las familias monoparentales o las familias de parejas en las que no aparece la figura del hombre, o familias de solo hombres.

Mucho se habla sobre el rol de la mujer como padre y madre en caso de ser madre soltera.  Sin lugar a dudas la figura del padre es sumamente importante en el desarrollo del niño. Sin embargo, como mencionamos líneas arriba, esta función puede ser ejercida por el tío, el abuelo, el padrastro, etc.

La madre puede posibilitar este proceso no intentando ser todo para el niño. Si bien la presencia física del padre es muy relevante, lo que importa es su presencia en la mente de la madre para que ella le pueda transmitir en la mente de su hijo o hija, esta figura paterna [ausente o presente] y así no negar la existencia del padre en la vida del menor.

La ausencia del padre no debería ser traumática en sí misma; dependerá de cómo sea transmitida simbólicamente por la palabra de su madre.

Por otro lado, es importante no confundir el rol de padre con el de un amigo. El ser padre incluye afecto, respeto mutuo, confianza, disponibilidad, cualidades importantes en una amistad. Sin embargo, para un desarrollo sano, los niños necesitan límites, disciplina y conductas fijadas por los padres, siempre acompañados con amor.

Es primordial ir desarrollando una relación propia de un vínculo sano entre padres e hijo, donde esté presente la comunicación a través de un trato afectivo, cercano y con una escucha activa y atenta acerca de las inquietudes e intereses de los hijos.

 

En resumen…

Como se puede ver, ser papá no es un acontecimiento meramente biológico. La paternidad es, por sobre todas las cosas, una función simbólica.

Ps. Rocxana Croce P.

CONSEJOS PARA MANTENER UNA AMISTAD

 

Hay amigos con los que podemos compartirlo todo, mostrándonos tal como somos. Esa segunda familia nos ayuda a explorar el mundo y a superar la incomunicación. Cultivar y conservar la amistad verdadera enriquece nuestra vida y mejora nuestra salud.

Ps. Rocxana Croce P.

La Amistad, como todo lo importante, brota del corazón, pero necesita de la voluntad, el tiempo y la dedicación para que dé frutos.

El amigo es alguien similar a nosotros, el gran confidente con el que exploramos la vida. No nos juzga ni nosotros lo juzgamos.

No es una autoridad que reprime o condiciona tu pensar, tu sentir, sino alguien con el que te sientes libre y respaldado para superar circunstancias adversas o alcanzar metas.

Con el amigo no te aburres, siempre pasan cosas, siempre hay algo que contarse, y lo mejor es que a través del amigo empezamos a conocernos y sentimos que somos comprendidos, rompiendo la barrera que nos separa de los demás: la incomunicación.

La experiencia de la amistad es, por tanto, una llave que abre muchas puertas, algunas íntimas.

El filósofo francés Voltaire dijo: "la amistad multiplica el ser".

¿Podemos tener amistad con todos?

Conocemos mucha gente a lo largo de nuestra vida, pero solo con unos pocos,  que pueden contarse con los dedos de la mano, como solemos decir,  la relación alcanza ese fuerte vínculo emocional. Porque no es amigo nuestro cualquiera.

Hoy, tenemos amigos incluso por internet. Pero es evidente que con determinadas personas se libera una corriente de simpatía y con otras no.

¿Y nos preguntamos por qué sucede esto?

Los amigos no se improvisan y no existe ninguna fórmula para tenerlos. Pero cualquier encuentro entre seres humanos es una ocasión para conocerse, compartir intereses y dar y recibir afecto. En ese terreno crece la amistad donde uno se interesarse genuinamente por el otro.

Mantener una amistad no es fácil, ya que implica un esfuerzo de la voluntad y para ello hay que tener una capacidad suficiente como para aceptar la forma de ser de otras personas.

Según el psiquiatra español Enrique Rojas, hay tres puntos cardinales decisivos a la hora de establecer y mantener una buena amistad:

1ro. Conocerse a uno mismo.

Si conocemos nuestras capacidades seremos capaces de controlar las tempestades emocionales a las que podemos vernos enfrentados en una relación de amistad.

2do. Saber pulir los aspectos negativos de la personalidad. Donde incluimos la pérdida de autocontrol, reacciones desproporcionadas, los esquemas mentales rígidos, etc.

3ro. Conocer los parámetros de nuestra relación con cada persona, ya que cada amistad es un universo único.

 

¿Cuáles son los beneficios de las amistades?

Los amigos son buenos para la salud.  Los amigos pueden ayudarte a celebrar los buenos momentos y apoyarte en los malos.

Los amigos pueden prevenir el aislamiento y la soledad y ofrecerte compañía si la necesitas.

Los amigos también pueden hacer lo siguiente:

-Aumentan la sensación de que formas parte de un grupo.

-Te dan felicidad y reducen tu estrés.

-Mejoran la confianza en uno mismo y la autoestima.

-Te ayudan a sobrellevar dificultades como una enfermedad grave, la pérdida del trabajo, la muerte de un ser querido, el divorcio.

-Te animan a cambiar o a evitar hábitos que sean poco saludables, como beber o fumar en exceso o no hacer ejercicio.

-Mejoran  tu salud en general. Y es sabido que Los adultos con relaciones sociales consolidadas tienen menos riesgo de tener problemas de salud importantes, como depresión, hipertensión arterial y un índice de masa corporal (IMC) poco saludable.

-De hecho, según estudios, los adultos mayores que establecen relaciones valiosas y tienen redes de apoyo social, probablemente vivan más que sus compañeros con menos vínculos sociales.

-Y recordemos que formar y mantener amistades saludables implica dar y recibir. Algunas veces eres seguro eres tú quien da apoyo, y otras veces eres quien lo recibe.

-Además, hacer saber a tus amigos que te importan y que los aprecias puede ayudar a fortalecer el vínculo.

-Es tan importante que tú seas un buen amigo, como que te rodees de buenos amigos.

 

Veamos algunas recomendaciones para cultivar tus amistades:

1. Sé amable. Este comportamiento tan básico sigue siendo el centro de las relaciones exitosas. Piensa en la amistad como una cuenta bancaria emocional donde cada acto positivo y cada expresión de gratitud incrementan tu cuenta, mientras que las críticas y la negatividad quitan fondos.

2. Sé un buen oyente.  Demuéstralo prestando mucha atención, usando el contacto visual, un adecuado lenguaje corporal y breves comentarios ocasionales, como "es muy interesante lo que dices", o “gracias por comentármelo” etc.  Cuando tus amigos comparten detalles de momentos duros o experiencias difíciles, demuestra empatía, pero no ofrezcas consejos a no ser que ellos te los pidan.

3. Cuando hables, repite el nombre de tu amigo, porque el nombre es el sonido más dulce e importante para cada uno de nosotros en cualquier idioma.

4. No critiques, no condenes, no te quejes. Porque si constantemente tenemos esa actitud, difícilmente encontraremos afinidades.

5. Comparte. Las relaciones amicales te permiten compartir lo que piensas y sientes. El expresar tus experiencias personales y preocupaciones demuestra que tus amigos ocupan un lugar especial en tu vida, y hace que tu conexión sea más profunda.

6. Muestra que pueden confiar en ti. Este punto es muy importante para formar amistades sólidas porque implica ser responsable, ser confiable y leal. No faltes a los compromisos, y llega a tiempo. Cuando tus amigos comparten información confidencial, no la compartas con otros. Ello fortalece la confianza.

7. Desarrolla tu disponibilidad.  Construir una amistad cercana lleva tiempo y motivación personal. Es bueno ver a tus amigos y saber de ellos.

8. Demuestra aprecio sincero, busca el lado positivo en los demás. Eso no significa ser hipócrita, sino esforzarse en descubrirlo y comunicarlo. Demuestra que agradeces todo lo que hacen por ti y retribuye de alguna forma sus buenas actitudes. Puedes expresar tu agradecimiento sincero con algunos detalles; recuerda que una buena acción puede valer más que mil palabras.

Por último: recuerda que nunca es demasiado tarde para entablar nuevas amistades o reencontrarte con las antiguas. Invertir el tiempo en hacer amigos y fortalecer tus amistades puede dar como resultado tener una salud más buena y una mejor perspectiva en el futuro.

LAS EMOCIONES EN NAVIDAD

"La Navidad se pinta del color de tus emociones más profundas”

 

­­­­­­­­­­­­­­­La navidad es la época del año en el que se experimentan muchas emociones y sentimientos y dependerán de las experiencias, de los recuerdos y del momento que vive cada persona.

 La mayoría de las emociones en esta época son positivas como la alegría, el entusiasmo, la sorpresa, el amor, la unión y las ganas de compartir con nuestros familiares y amigos más cercanos.

Pero la navidad puede conllevar también una carga de  nostalgia, como la tristeza por las ausencias, por los que ya no están, o de desilusión por no cumplirse algunas expectativas. 

Y es que, las emociones o el estado de ánimo que manifestemos en esta época, no sólo depende del ambiente en el que nos encontremos, sino también de nuestra situación actual, y los eventos que hayan ocurrido en fechas cercanas.

La navidad, por tanto, tiende a intensificar todo tipo de experiencias, negativas o positivas. Por ello si se acaba de perder a un ser querido, o se  atraviesa una ruptura afectiva o se está lejos de casa, el impacto emocional es considerablemente mayor.

Esta es la época en la que más presente se viven las ausencias de cualquier tipo. Es entonces cuando se complica el manejo de emociones, porque es difícil mostrarse alegre tal y como se esperaría, lo cual puede generar frustración y malestar.

También es habitual que en las navidades nos podamos sentir más cansados y eso desequilibra nuestro mundo emocional.

Los sentimientos en sí son necesarios y son respuestas naturales, por ello, lo más recomendable es  reconocer, identificar nuestras emociones y aceptarlas.

Porque de lo contrario, una mal gestión emocional  puede crear sobrecarga emocional, y  fomentar la posible insatisfacción y desconexión con el momento presente.

 

Las emociones más frecuentes  en Navidad son:

- La Alegría e ilusión sobre todo por el reencuentro con la familia, etc.

- La Tristeza por las ausencias, cuando algún familiar ya no puede estar con nosotros.

- El posible estrés por las actividades alrededor de la misma fecha

- La Frustración, cuando no se cumplen las expectativas.

- La Apatía, tristeza, y desanimo al finalizar las fiestas y tener que retomar la rutina diaria.

 Para poder sentir todas estas emociones positivas y negativas, lo mejor que podemos hacer es: 

a) Identificar cómo nos sentimos (si estamos alegres, tristes, melancólicos, iracundos, etc.)

b) Comprender nuestro estado de ánimo, es decir, encontrar el motivo que nos hace sentir así y

c) Regular nuestras emociones, intentando adaptarnos a cada situación, sin que esto implique, camuflar nuestro estado de ánimo.

A partir de ello podemos:

a) Respetar las emociones y sentimientos de cada persona, sabiendo que son individuales y muchas veces, circunstanciales.

b) No emitir juicios, pues cada persona vive sus emociones y situaciones de acuerdo a sus valores y creencias.

c) Promover el ser auténticos y asertivos, expresando lo que pensamos y sentimos sin herir a los demás o descalificar sus opiniones, de esta forma se evitan conflictos y se promueve la unión familiar.

d) Relativizar, es decir, no darle a estos días más importancia de la que realmente tiene para cada persona.

Algunos Consejos para gestionar las emociones en Navidad:

1. Intenta mantener tus rutinas. Aunque hagamos cosas distintas y especiales y aunque tengamos celebraciones acordadas, es importante en la medida de lo posible mantener ciertas rutinas como son  los horarios de ir a la cama, comidas, etc.

 2. Expresemos nuestras emociones y permitamos a los demás que también lo hagan. Las emociones son algo natural  y forman parte de las personas. Es bueno mostrarlas y poner nombre a lo que nos pasa por dentro.

3. Procuremos que las actividades nos ayuden a desconectarnos y relajarnos.

4. Recordemos con alegría a los que nos están  entre nosotros.

 5.  Cuando hay varios niños en casa debemos tratemos de evitar actitudes por nuestra parte que alimenten los celos y dedicar el mismo tiempo y espacio a cada niño

6. Tengamos paciencia con todos en estos días y no escatimemos en las muestras de afecto.

La experiencia de la Navidad es, sobre todo, celebrar  el sentimiento de la ternura, del amor, donde uno se reencuentra con el afecto hacia los familiares y los seres más próximos, haciendo  una pausa en nuestras actividades habituales para cultivar esta dimensión tan humana.

Al fin y al cabo, los sentimientos –y no tan solo los razonamientos– nos pueden ayudar a tomar conciencia de nosotros mismos, de los otros y de que la Navidad, nos une, nos vincula.

Que la navidad sea una oportunidad para desarrollarnos y crecer espiritual y emocionalmente entre las personas que se encuentran con nosotros.

¡Feliz navidad para todos!

Ps. Rocxana Croce P.

 

 

Relaciones tóxicas

 

Carmen, se acerca a la consulta. Es una profesional y empresaria exitosa de 40 años, con grandes metas y logros.  Se encuentra en una relación sentimental desde hace casi un año.    Ella refleja una baja autoestima, falta de seguridad en sí misma, con dependencia emocional… Está viviendo una relación tóxica que podría resumirse con la siguiente frase de la propia Carmen:

“…Y termino dándole una nueva oportunidad a mi pareja, perdonándole todas sus humillaciones, le muestro mi WhatsApp para que no dude de mí y claro, luego se calma y me dice algo bonito…, hago eso porque lo amo…Los ojos de Carmen se tornan vidrioso, corre una lagrima por su mejilla.

Se considera que una relación es tóxica cuando está generando cierto daño o malestar a una o a ambas partes. Se trata de relaciones destructivas de las que resulta difícil salir debido, a la dependencia y desgaste emocional que conllevan.

Un sentimiento que define este tipo de relación, es el sufrimiento. Pero, así como en otras situaciones, nos resulta evidente y, por lo tanto, escapamos de ellas, cuando se trata de relaciones interpersonales, no siempre resulta fácil identificarlo ya sea, porque no lo queremos ver, porque ese malestar está enmascarado, por miedo o porque nos aporta otras cosas a las que no estamos dispuestos a renunciar. En cualquier caso, acabará destruyendo nuestra autoestima.

 

¿Cómo es una relación tóxica?

-Es una relación que te impide avanzar, donde la otra persona te señala con frecuencia, lo que no has hecho bien mientras que lo positivo queda ignorado y/o menospreciado.

-Constantemente te recuerda todo lo que hace por ti y, de manera sutil o clara, te envía el mensaje de que no serías nada sin él o ella.

-Acostumbra a utilizar el chantaje emocional.

-Ejerce control sobre ti, sobre tus gastos, cómo vistes, con quien has quedado para salir, etc. Y planifica tu vida sin pedir tu opinión.

-Te compara con sus ex parejas haciéndote ver que eran mejores que tú.

-Es una relación basada en la falta de respeto: te cuestiona o reprende tanto en público como en privado. Los insultos y discusiones suelen ser muy frecuentes.

-Critica a tus amigos e intenta que pases con ellos el menor tiempo posible.

-Los celos están a menudo presentes y desconfía de las personas que se relacionen contigo. Suele revisarte el celular, los WhatsApp, tus correos etc.…

¿Cómo se siente una persona que se encuentra atrapada en una relación tóxica?

Siente que su felicidad ha disminuido desde que mantiene esta relación.

Siente que sus derechos se ven afectados; no puede decidir sobre lo que quiere.

No puede expresarse libremente. Se siente manipulad@.

Siente que su relación no va a ningún sitio, pero hay algo que le impide terminar.

 

Existen 9 TIPOS DE RELACIONES TÓXICAS:

1-La relación de codependencia: los dos miembros son pasivos, dependen el uno del otro. Las necesidades individuales se pierden, no se satisfacen y necesitan de la aprobación del otro para llevar a cabo cualquier acción. Es un tipo de relación que generará a medio y largo plazo malestar e infelicidad por ambas partes.

2-La relación anclada en el pasado: se inicia una relación sin haber superado una relación anterior. Cuando esto sucede, se tiene presente a esa persona recordando experiencias de aquella relación para entender y/o justificar a la actual.

3-La relación de llenado: como la palabra indica, la relación cumple con un propósito principal, que es el llenar ese vacío que siente la persona. Pero, una relación no tiene que completar nada sino complementar.

4-La relación donde la  comunicación, es pasivo-agresiva: acá la manera de comunicar no es abierta, clara, se realiza a través de indirectas, dando por hecho las cosas. Esto conduce a malentendidos y a conflictos no resueltos.

5-La relación basada con ideas irracionales: donde los pensamientos son poco realistas y distorsionados acerca del amor y de lo que es una relación, sea del tipo que sea.

6-La relación donde la mentira está presente de manera habitual: una relación se tiene que basar en la confianza. Omitir, ocultar, solo crea barreras, dudas y conflictos.

7-La relación basada en el miedo: cuando existe un maltrato ya sea, físico y/o psicológico, el miedo invade a la persona que lo padece anulándole cualquier posibilidad de huida o búsqueda de soluciones. Este tipo de relaciones son las más toxicas y peligrosas.

8-La relación idealizada: cuando no se habla y no se aclaran las cosas, podemos generarnos expectativas que no se ajustan a la realidad y esto, puede llevarnos a esperar cosas del otro que no son realistas.

9-La relación en la que los roles están ya preestablecidos: uno dirige, controla, decide y el otro se acomoda y se comporta de manera sumisa.

 

¿Y cuáles son las Razones por las que se puede mantener una relación tóxica?

Tener una baja autoestima nos predispone a tener relaciones no equilibradas.

Dar importancia a lo que piensen los demás hasta el punto de condicionar nuestro comportamiento, hará que seamos incapaces de mostrarnos tal y como somos. Por lo tanto, generaremos relaciones donde nuestra conducta será pasiva.

El haber tenido experiencias anteriores que nos hayan hecho creer que somos merecemos  ese trato.

Otra razón es tener creencias distorsionadas sobre lo que es querer y sobre lo que supone una relación, ello nos puede conducir a ver como normal, cosas que no lo son. Como, por ejemplo:  Tener la idea de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista, que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.

También cuenta como razón, la dependencia emocional, esa  necesidad de recibir cariño para cubrir carencias profundas. pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.

Por último, el miedo a la soledad nos puede llevar a relaciones disfuncionales.  Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero ¿no es peor la sensación de estar sólo aun estando acompañado?

 

¿QUÉ SE PUEDE HACER PARA TERMINAR CON LAS RELACIONES TÓXICAS?

1ro- Al principio, es normal sentirse confuso, sabes que algo no funciona, pero, te cuesta entender el qué y el porqué de la situación. No obstante, empezar a reconocer que algo no va bien, es un primer paso muy importante.

2do Coloca en una balanza los aspectos negativos y positivos de esa relación, ello ayudará a tener una visión más clara sobre ella.

3ro Deja la vergüenza a un lado y habla con personas de tu confianza de cómo te sientes, de lo que te pasa, esto te ayudará a tener otra perspectiva de la situación y a saber mejor en qué punto estás realmente.

4to-Cuando hablarlo con alguien cercano no es del todo suficiente, probablemente necesites la ayuda de un psicólogo especializado en este tipo de problemas.

5to- Es necesario que aprendas a conocerte mejor para poder trabajar sobre aquellos aspectos del comportamiento, que condicionan la manera de relacionarte como es el fortalecer tu autoestima, establecer límites, aprender a comunicarte asertivamente etc. te  ayudará a establecer relaciones sanas y satisfactorias.

 Por último: Tener muy claro que  el amor no es dependencia, ni miedo… es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.

 

Ps. Rocxana Croce P.